На главную страницу
Загрузка

Рубрики
Ссылка на страницу: www.online-tusa.com/t/?id=377817&c=na-mobilniy#gr_cat_id=/na-mobilniy

Розыгрыши по телефону, прикольные звонки на по номеру мобильного, сотового

Тексты посланий:


Здравствуйте, Это сотрудник ГИБДД Прокопенко. Ну что, вы совсем совесть потеряли? Я, конечно, понимаю что с такой Тачкой на все плевать, Но правила то для кого существуют? Вообщем, вашу машину Мы забрали на штраф стоянку, А на ее месте вам наклеечку оставили: Мне плевать на всех, Паркуюсь где хочу! Можете наклеить ее себе на... И пешком отсюда ехать. Всего доброго!

Алло! Федеральная служба Безопасности беспокоит! Идентификатор вашего телефона Занесен в базу нелегальных Мобильных устройств. Сдайте телефон В ближайшее отделение милиции В течение суток.

Просыпайся, негр! Солнце уже высоко! На плантации самый разгар работы, а ты до сих пор лежишь?! Наши черные братья не справляются без тебя рубить капусту. Быстро вставай, умывайся, одевайся и выходи из дома. Ведь тебя ждет твоя увлекательная работа до седьмого пота! Ты знаешь, брат, что только в тяжелом труде нам можно чего-то достичь. Да, и когда будешь смотреть в зеркало – обязательно улыбнись тому, кого ты там увидишь! Этот парень достоин твоей улыбки! Просыпайся!

Привет! Это я – твой будильник. Ты меня, конечно, извини, что звоню тебе по телефону, но у меня не было выбора. Просто сегодня особенный день. Как бы тебе это объяснить. В общем, сегодня День рождения у моей любимой Кнопочки – у той, на которую ты нажимаешь, чтобы меня выключить. По этому случаю я бы хотел тебя попросить встать сегодня пораньше и не беспокоить ее. Пусть ей будет приятно. Надеюсь, ты меня поймешь. А теперь ПОДЪЕМ! ПОДЪЕМ! ПОДЪЕМ!

Добрый день! Ваши паспортные данные были указаны при регистрации на участие в берлинском гей-параде. Хочу вас сообщить, что в программу внесены изменения: планируется заезд в Амстердам и участие подорожало на 300 евро. Пожалуйста, не забудьте отправить документы на визу в течение следующих двух недель. (С придыханием.)Асталависта, бейби!

Здравствуйте! Это представитель компании-оператора. Сканирование сети выявило, Что вы используете пиратскую прошивку В своем телефоне. Мы вынуждены запустить Программу самоликвидации. Извлеките сим-карту, Положите аппарат на землю И отойдите на 10 метров.

Здорово. Это говорит Ашот. И ты думаешь, Что я тебя не найду? Где деньги, ..ля?! Кароче... У тебя есть время до завтра, А то твоя девушка... Останется без новой машины, Ты же не хочешь Ее так огорчить В ее день рождения, брат?

Уважаемый абонент, ваша сим-карта перестанет работать через 5 минут, ваш счет заблокирован, входящие и исходящие звонки невозможны. Договор с мобильным оператором уничтожен. После обратного отсчета начнется удаление списка ваших контактов. Три…два…один…

Алло! Это соседи снизу! Да вы че там совсем оборзели чтоли? Мы тут уже в водолазных Костюмах передвигаемся!!! Ах, вы еще и не дома? Ну все, вы попали Конкретно на бабки, Короче я вызываю МЧС, А с вами у нас будет отдельный, Чисто пацанский разговор...

Здравствуйте! Это из роддома звонят! Поздравляем, вы стали отцом Двух очаровательных двойняшек! Мать просила себя не называть И передать вам: "Ну что казлина, Алименты платить будешь?"

Приветствую! Это начальник пожарной дружины. В вашем доме проводились учения. При учебном тушении пожара Ваша квартира была залита водой. Приезжайте срочно, А то дверь не хотелось бы выламывать.

Здравствуйте! Представитель компании-оператора Беспокоит. В связи с внедрением Новой технологии, Все телефоны сети В течение следующих 30 минут, Будут распространять Опасное для здоровья излучение. Необходимо погрузить телефон в воду Или закопать в землю на полчаса. СРОЧНО!

Здравствуйте, я потомственный экстрасенс, маг и чародей Афанасий Волков. Вчера я видел вас во сне... Настали последние времена. Земле грозит страшная катастрофа, и только вы можете спасти всех нас. Торопитесь, у Вас мало времени. Парад планет продлится только час. Немедленно поднимитесь на крышу своего дома, завернувшись в светлую ткань. На крыше сядьте на корточки, возьмитесь за мочки ушей и начинайте раскачиваться. И не открывайте глаза, пока не произойдёт чудо! Идите.

Здравствуйте! Поздравляем, вы выиграли приз за самый долгий трындеж по телефону с подружками! (Аплодисменты.) Включается бонусный режим, нажмите 1 и вы сможете трындеть круглосуточно! Чтобы послать всех подальше, нажмите кнопку разъединения и улыбнитесь!

Здравствуй, дорогая! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Ты можешь не помнить меня... Мы учились в одной школе, я все время наблюдал за тобой на переменках. Твой женственный силуэт до сих пор не даёт мне покоя. Как жаль, что мы не были вместе все эти годы. Если ты готова сказать "Да", приходи скорее в центральный парк с табличкой "Я твоя" и с белым бантом на голове. Целую!

Ммм…эта гладкость, ооо, эти изгибы (жаркие вздохи), ааа, этот изящный силуэт… Хочется ласкать и гладить. Ладонь скользит, и дыхание учащается, ммм, как же я хочу тебя, дорогая… роскошная, новая «Бентли»

Привет... Это твоя соседка снизу... У меня тут кран сломался, Не поможешь? Может, прокладку надо поменять? Зайдешь?

Здравствуйте! Кастинговое агенство беспокоит. Скрытая видеосъемка того, как вы меряете джинсы в примерочной кабинке, была размещена на нашем сайте в Интернете. Хотите принять участие в номинации «Упругие булки»? Да? Отлично! Спасибо за содействие.

Алло, это служба Судебных приставов беспокоит. Мужчина, ну сколько можно скрываться, У вас совесть есть вообще? Вы алиментов задолжали на 30 000 руб., Когда платить-то будем? Какие, какие... Все вы так говорите, Какой сын, какая дочь, да?... А в постели по-другому поете...

Здравствуйте! Вам подарили годовую подписку на аудиословарь нецензурных выражений. Каждый час в течение года вам будет приходить звуковой файл с одним значением. Например, «полный пи***дец» — «коллапс или апокалипсис». Стоимость отключения этой услуги — 5000 рублей. Всего наилучшего!

Здравствуйте, Это агенство торжеств "Визави"! Поздравляем! Из двух миллионов человек Наш компьютер выбрал именно вас! Вы получаете в подарок Трехчасовую экскурсию по Дому-2! Да, да! Спасибо, и не надо благодарностей! Мы знаем, как долго вы об этом мечтали! Оставайтесь на линии Для дальнейших инструкций!

Здравствуйте! Ваш номер указан в анкете поддержки «Союза геев и лесбиянок». Также вы подтвердили Свое согласие на добровольную Материальную помощь нашей организации. Каждый месяц с вашего счета Мы будем списывать по 1000 рублей. Спасибо!

Привет, красотка... Я тут посмотрел это горячее видео... Да ты просто чудеса творишь... Хочешь я приеду к тебе вечером? У меня камера есть...

Уважаемый абонент, К вам насчет поступил 1 миллион долларов! Не знаем, зачем столько Класть на телефон, Но мы звоним, Чтобы сказать вам спасибо, И в ближайшие 2 года Нас не беспокойте, Мы улетаем на канары, Потом в лас-вегас, Потом еще куда-нибудь... Всего доброго!

Здравствуйте! Вас приветствует служба антидепрессивной поддержки.Если у вас маниакально-депрессивный психоз, нажмите 1. При шизофрении выберите... да фиг вы чего выберите при шизофрении. При мании величия выкиньте этот ничтожный телефонишко в окно. Отлично! Обойдемся без атропинокоматозной терапии. Вы здоровы! Улыбайтесь!

Алло! Это вас из ЖЭКа беспокоят. Скажите пожалуйста, У вас есть горячая вода? Есть? Тогда быстро мыть ноги и спать! Зубы не забудьте почистить!

Алло! Это директор Домоуправляющей компании. Из-за карстового провала Ваш дом будет снесен И построен заново. Проводится эвакуация жильцов. Вы должны выехать из квартиры В течении 24 часов.

Здравствуйте! Это представитель Компании-оператора. Мы заметили, что вы Посылаете смс Фривольного содержания Разным девушкам! Мы опасаемся за вашу Нравственность и настоятельно Рекомендуем прекратить Это бл..дство. Всего наилучшего!

Алло! С этого номера поступил сигнал о возгорании. По вашему местонахождению уже выехали три пожарных машины. Спасибо за проявленную бдительность!

Здравствуйте! Это ваш интернет-провайдер. Вы скачиваете слишком много Идиотских фильмов, и за это Отключаетесь от доступа К интернету на 3 месяца, И обязаны выплатить Штраф 20 000 рублей.

Доброе утро! Вас беспокоит сервис «Пробудись-ка»! Вы просто не представляете, как Вам повезло сегодня! Вы, сами того не зная, победили в нашей невероятной акции «Бодрячок»! Все, что Вам нужно было для победы – это проснуться и ответить на наш телефонный звонок! И Вы сделали это!!! Вы выиграли сразу несколько наших призов – очаровательные мешки под глазами, исключительную потребность в двойной порции кофе, совершенно необоснованное опоздание на работу, и... Внимание – Главный приз – Просто замечательное желание сегодня вечером лечь спать пораньше! Удачного Вам дня и прекрасного настроения!!!

Алло, эт Надежда Ильинична... Ну и долго вы меня, это... Заливать то будете? Чтож вы за гады то такие, а? Этож невозможно, У меня жеж ведер не хватит! Я вот завтра в ЖЭК пойду, Да экспертизу Жилищно-коммунальную На вас нашлю!!! И милицию!!! Алло... Да, и милицию вызову, Пускай выселяют вас к едрени фени!!!

Здравствуйте! Представитель компании-оператора Беспокоит. За превышение лимита Смс непристойного содержания, Вам придется заплатить штраф В размере 2000 рублей, Которые будут списываться С вашего баланса. Всего наилучшего, ХАМ!!!

Здравствуйте, Опер уполномоченный Васильев беспокоит. Почему не появляетесь в военкомате? Не забыли в какой стране живете? Чтобы завтра были кровь из носа, И попробуй пошути Еще раз про военкомат! Я все слышу...

Алло! Это я... Я только что была у врача, Я беременна. Ну и что мы теперь будем делать? Я не хочу делать аборт, Приезжай давай! Оторви свою задницу от дивана!

Здравствуйте, с вами говорит Автоматическая программа По увеличению груди. Внимание, начинаем запуск! 5 4 3 2 1. Пип... Пип... Извините, грудь не найдена.

Здравствуйте, Вас беспокоит нотариус, Карпенко Игорь Игоревич. Вы можете ко мне подъехать? Понимаете ли, тут такое дело... Вообщем, тебе, гад Круто повезло, Потому что твой двоюродный дедушка Оставил тебе 10 миллионов долларов, И теперь ты сможешь жить, Долго и счастливо...

Здравствуйте! Вас приветствует представитель компании-оператора. Мы предлагаем вам новый тариф «Заткнись!» с невозможностью дозвониться в любое время дня и ночи. Не хотите? А придется!

Привееет... Это я узнал меня? Я твоя ИПОТЕКАААААААА! Я буду приходить к тебе Каждую ночь и шептать-шептать Шептать о процентах... Буду каждый день Напоминать о том сколько Времени осталось до моего конца... Ааааа... Жди меняяяя...

Алло, вас из ЖЭКа беспокоят, У нас там авария на водоканале... Воды не будет, ммм, наверное месяц... "Слушай, у меня абонемент в баню есть, Как раз на месяц, купи а? Всего 3000 руб..."

Здравствуйте! Представитель компании-оператора Беспокоит. Ваша сим-карта Заражена опасным вирусом. В целях безопасности, Извлеките ее и сожгите. ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ НАДО!

Алле! Это из школьной Библиотеки звонят. Сдайте учебник Французского языка, С пятого класса должок! А еще интелюгенты! Набрали французских книжек И сдавать не приходют. Милицию вызову, фулюган!

Здравствуйте! Компания-оператор беспокоит. Уведомляем, что минимальная Сумма платежа теперь Составляет 500 рублей. Надоели уже со своими десятками И полтинниками раз в три месяца, Жмоты!!!

Здравствуй, милая! Узнаёшь? Аааа… узнаёшь – слышу! В общем, слушай сказку. В некотором царстве – в некотором государстве, жила-была девушка. Девушка невиданной красоты, такой красоты, что все вокруг при ее виде просто замирали! Всем хороша была – и душой, и улыбкой. Но больше всего любила она своего принца. Принц был нормальный парень, но была у него одна особенность – любил он эту девушку, и страдал без нее каждую минуту. Причем, реально – минуту не видит ее и сразу страдает… Ну что ты, красавица, парня то мучаешь?! Давай, давай, просыпайся скорее! Глазки свои открывай и быстренько-быстренько звони своему принцу.

Уважаемый абонент! Срочно пополните счет вашего мобильного телефона. Он же впадает в депрессию при нулевом балансе! Мы против жестокого обращения с телефонными счетами. С любовью, ваш мобильный оператор.

Привет!!! Слушай, дуй срочно к шефу... Тут че-то случилось... Эх щас всем влетит... У тебя 5 минут... Он злой как собака... Обещал всех и без вазилина... Давай быстрее, ждем только тебя!

Здрасьте, здрасьте! Ну что и долго вы это Там будете свою шарманку крутить? Вы че там все с ума посходили? Больную старую бабушку мучайте, а? Эх, скоты бессовестные, Вам лишь бы гулять, Пить, да развратничать! Ну ниче, я милицию уже вызвала, Щас они приедут и разгонят Ваш ночной шалман!

Отличная новость! Теперь вы счастливый обладатель новенького «Мерса», набитого двумя миллионами долларов. Поздравляем!!! Чтобы забрать приз, в течение 15 секунд отошлите смс на номер 68574635243785. Еще раз поздравляем!

Здравствуйте! Это представитель компании-оператора. Что вы звоните без конца и днем и ночью? Мы отказываемся работать С вами в таком режиме! Всё — положь трубку, Положь трубку, я тебе говорю!!!

Ну здравствуй, здравствуй!!! Я такая мягкая, сладко пахнущая, Аккуратная, нежная на ощупь... Узнал меня? Давно почтовый ящик не открывал? Это я - твоя повестка в военкомат!!! Расписываться не надо, Ты и так уже трубку взял!

Алло! Это курьер из секс-шопа. Ваш анонимный заказ доставлен. Фаллоимитатор в почтовый ящик Убирается — выходите забирайте! А то сначала вынь да положь Страсть эту, а приносишь, Забирать не хотят! Тьфу!

Здравствуйте, это компания-оператор. Предлагаем вам подключить Новую услугу "Хорошо Погуляли!" Теперь все исходящие домой И адвокату бесплатно! Ваш заботливый оператор.

Алло, это... Здрасьте, это доставка суши. Я вот стою у подъезда внизу, откройте мне дверь, пожалуйста... Как не заказывали?... Точно?... И куда же мне их теперь девать? Может возьмете? Вон вы какие худенькие, вам только на пользу пойдет, честное слово! Ну че, берете?

Добрый день! Майор полиции Лукин. Можете разговривать? 10 минут назад мы заблокировали ваш аккаунт вконтакте за распространение нелегального контента. Было дело, да? ....Ждите письмо с повесткой в суд. и это....если есть возможность, предупредите друзей, а то уж больно много у нас работы. А вам не повезло, да...Ну, повезет в любви значит! Всего доброго!

Здравствуйте! Эротическое такси приветствует вас! Если вы хотите получить оргазм - нажмите один. Если вы хотите получить двойной оргазм - нажмите два. Если вам нужна помощь оператора - нажмите ноль! Спасибо, что вы с нами!

Здравствуйте! Редакция мужского Эротического журнала беспокоит. Дело в том, Что нам нужен штатный врач, Чтобы осматривать...ммм, Если хотите, ощупывать, Моделей на предмет Отсутствия силикона В их грудных мышцах. Согласны? Отлично!

Слышь, ты! Алле! Харе на моего парня пялиться! То, что вы с ним работаете, еще не значит, что с ним можно!  Я вообще-то все вижу! Ты че мычишь, а?... Еще раз узнаю, что ты к нему клинья подбиваешь, урою на месте! Я знаю, где ты живешь, поняла?

Здравствуйте. Вас беспокоит пресс-служба ГИБДД. Уведомляем вас, что теперь На каждом посту, вы можете приобрести Штрафные пластиковые карты номиналом 1000, 5000 и 10 000 руб. Теперь, садясь пьяным за руль, Вам совершенно не обязательно Иметь при себе наличные, Всего лишь нужна наша Пластиковая карта, или ее номер. Всего доброго, ГИБДД заботится о вас!

Здравствуйте, это врач из военкомата. Ну что голубчик? Повезло тебе! В армию не пойдешь! Здоровье у тебя плохонькое, Приходи теперь только за военником... Оох... Погоди-ка, погоди... Ты разве у нас Иванов? Нет? Ах, я перепутала! У тебя все в порядке! Здоров как бык! Ждем тебя на сборы завтра!

Алло, алло... Ой, как плохо слышно... Эт баба фрося, Вот к вам в гости Решила приехать, да да, Ох а то умру, ды не повидаю вас... Эт, я че хотела сказать то, Я ж забыла предупредить, Чтоб вы меня встретили-то, А яж вам подарок привезла, Поросенка, ток он это Маленькый ясчо, подкормить надо... Ой, связь пропадает, Ну я это, жду на вокзале, Под часами...

Здравствуйте, молодой человек! Из загса вашего района беспокоят. Можете говорить?... К нам сейчас пришла девушка ваша с вашими паспортами на электронную регистрацию брака. От вас нужно в принципе только сказать "да" или "нет". Мы сейчас на громкой связи, она вас слышит. Можете взять 5 минут на размышление, а потом перезвонить. В случае молчания брак будет считаться заключенным. Нет, ну а что вы возмущаетесь? Удобно! Сейчас все быстренько оформим, вы у нас не первый!

Здравствуйте! Это представитель Компании-оператора. Вы подключены к новой услуге «Пошел на ..уй». Если в течение 5 секунд Вы не отвечаете на вызов, Абонент вместо длинных гудков Слышит фразу «Пошел на ..уй!». Стоимость отключения Услуги — 1000 рублей.

Здравствуйте, это компания оператор! В честь праздника с вашего счета Было снято 500 рублей! Чтобы вернуть прежний баланс, Вам нужно разыграть Как минимум 20 абонентов, Да так, чтоб им понравилось!!! А мы проверим! С первым апреля!

Добрый день. Из банка Вас беспокоят. Вы у нас кредит брали. Вы наш лучший заемщик, И мы решили перевести Вас На тариф "Беззаботный"... Вам интересно, что это значит? Да хотите платите, хотите не платите! Ведите себя беззаботно!

Алло! Это Федеральная служба безопасности Российской Федерации. У ФСБ вызывает беспокойство количество информации, которое проходит через ваш мобильный телефон. Вы — угроза национальной безопасности. Ваша сим-карта заблокирована, а список контактов удален.

Здравствуйте! Это представитель компании-оператора. В нашей базе данных Обнаружилась недостача В размере 15 тысяч рублей. Ваш счет блокируется До погашения долга. Всего наилучшего.

Алло, Люда... Люда, да хрен с тобой, Люда... Неважно, короче, слушай, нам тут твой мужик, ну тут, эта... Ик... Жалуется твой мужик. Че ты его совсем замучала?! К нам не отпускаешь, заставляешь носки стирать и вообще.. Ну, мы его сейчас успокоили, душу ему... Ик... вылечили, он завтра после лечения очень ранимый будет, ну поаккуратнее что-ли с ним, хорошо, лапуля? Слышь меня, э?

Приветствую! Это Василий, тут бетономешалка немного въехала в твой автомобиль. Ничего страшного, ездить-то сможешь, только надо крыло отрихтовать и капот заменить. Но стройтехника застрахована, так что владелец бетономешалки позвонит в ближайшее время. Еще раз мильён извинений, ну сам понимаешь, всякое бывает!

Алло! Сотрудник ГИБДД беспокоит. Почему не платите штраф в 1000 рублей? Это вы вчера перебегали проспект из восьми полос? Нет? (пауза) Не вы что-ли? Не верю! НЕ ВЕ-РЮ! Всегда ваш, полковник Станиславский.

Слышь, ты! Алле! Харе на мою бабу пялиться! То, что вы с ней работаете, не значит, что ты можешь на нее пялиться! Вообще я все вижу! Че ты мычишь, а?... Еще раз узнаю, что ты к ней клинья бьешь - урою на месте! Понял?

Алло, эт Надежда Ильинична, Я вот хотела спросить, Да как же вам это не стыдно-то, а? Спать же не возможно, Что за ахи-вздохи, крики постоянные? Ах вы развратники, Совсем всю совесть потеряли! Ничего я и до милиции, И до ЖЭКа дойду, Выселят вас, я вам говорю!!!

Вас приветствует служба поддержки абонентов. Мы проводим акцию «Стоп похмелье». На ваш счет будет зачислено 100 рублей на звонок другу. Позвоните ему и опохмелитесь вместе. Для начисления бонусной суммы выдохните в динамик микрофона после звукового сигнала, как в алкотестер.

Добрый день! Это по поводу вашего кредита. В связи с изменившимися Условиями кредитования Руководство нашего банка Приняло решение Об аннулировании договора. Вы должны погасить свой долг В течение месяца. Всего наилучшего. ТРАНЖИРА!

Здравствуйте! В ближайшие часы за вашим автомобилем приедет эвакуатор и отвезет его на утилизацию. За проявленный патриотизм вы получите государственную поддержку в размере 50 000 рублей на приобретение нового автомобиля. Всего доброго!

Говорит майор полиции Лукин. Поступила оперативная информация, что в вашем телефоне заложено взрывное устройство. Только не отключайтесь! Вам необходимо сильно дунуть в разъем для наушников, это должно обезвредить бомбу. Только дуть нужно сильно, чтобы контакты отошли. Готовы? ...Дуйте!

Здрасьте! Меня зовут Камилла, я тут парковалась и немного задела ваш автомобиль. Ничего страшного, только на двери царапина и зеркало отвалилось… У меня вообще-то так в первый раз, и вообще это папина машина. Но страховка есть, так что не волнуйтесь, а то я сама волнуюсь. Всего хорошего!

Уважаемый абонент, по итогам месяца вы стали рекордсменом по количеству звонков и смс. Наши технические ресурсы перегружены, поэтому мы уведомляем вас, что оператор задолбался, он устал и хочет в отпуск! Всего наилучшего, многоуважаемый и обожаемый абонент. И не звони мне больше!

Здравствуйте, Это главный пластический Хирург России - Мамедов. Дэвушка, вы думаете у меня Времени куча свободнова? Ды ко мне полстраны В очередь стоят!!! Ваш муж, очэнь сильно Просил сдэлать вам операцию По увеличению груды Со второго на четвортый размэр. Тэк што давайтэ приезжайте Сегодня послэ 16.00! Адрэс найдотэ в интэрнэте!

Здравья желаю, Это Сержант Петренко! Вы знаете где ваша машина?! Мы вот только из речки ее достали, Скажу вам, краска у вас гавно, Вся смылась блин... Вообщем, оставайтесь на линии, Скоро заберете свой вотэрмобиль!

Здравствуйте! Это областная психиатрическая больница. По нашим достоверным данным, наступает Конец Света. К Земле приближается огромный метеорит. Но не отчаивайтесь, у нас есть для Вас выгодное предложение! Вы можете переждать катастрофу в комфортабельном бункере нашей больницы. Вас ждёт незабываемый отдых в компании первых лиц мировой истории - Наполеона, Ленина и многих других! Подробности вы сможете узнать у Нострадамуса в нашей регистратуре!

Алло. Твои друзья сказали, Что ты жалуешься на жизнь? Что нет нормальной работы? Что твоя девушка тебя бросила? Что нет денег и отчислили из института? Тебе на самом деле, Очень повезло парень... Добро пожаловать в армию!!! Ждем тебя завтра в военкомате...

Здравствуйте, поздравляем! Вы стали пятитысячным покупателем Нашего секс-шопа! И специально для вас Мы приготовили этот сюрприз: Привет, сладенький Это Ленусик Беркова, Сегодня мы с тобой Проведем незабываемую ночь...

Приветик! Я твоя Совесть! Не узнаёшь? Ну конечно, не узнаёшь! Ты ведь привык, что я постоянно сплю! Но сегодня я узнала, что ты совсем отбился от рук! Разленился – вставать не хочешь, никуда не успеваешь и кругом опаздываешь! Я не могла остаться в стороне от этого факта! И вот мы с тобой снова вместе! Стоп! А почему ты до сих пор спишь??? Я что, зря пришла??? А ну-ка поднимайся!!! Кто за тебя работать будет, а??? Так, давай договоримся – ты сейчас встаешь, собираешься и идешь на работу, а я не грызу тебя за все твои прошлые опоздания! Ну как? Идёт??? Тогда ПОДЪЁЁЁЁЁМ!!!

Поздравляем! Это служба моментальных призов! Вам сегодня очень повезло, Потому что мы выбрали именно вас! Давайте сейчас посмотрим, Что же за сюрприз вас ждет... Итак... Вы выиграли ужин в ресторане... С Леной Берковой!!! О боже, вот везунчик! Оставайтесь на линии, И я расскажу вам Как получить этот приз!

Поздравляем, ваши друзья Сделали вам незабываемый сюрприз! Они рассказали военкомату Где можно вас найти... И совсем скоро вы отправитесь В увлекательнейшее путешествие, С точно такими же как вы, Нормальными пацанами!!!

Ну здравствуйте, студент! Это декан, Анатолий Дермидонтович. На лекциях значит-са не появляетесь, Экзамены не сдаете, Профсоюз не поддерживаете... Ну что ж, не хотите как хотите, А все ваши документы Я отправил в военкомат, Там хотите не хотите... А придется!!!

Здравствуйте! Поздравляем, вы выиграли приз за самый долгий трындеж по телефону с подружками! (Аплодисменты.) Включается бонусный режим, нажмите 1 и вы сможете трындеть круглосуточно! Чтобы послать всех подальше, нажмите кнопку разъединения и улыбнитесь!

Алло! Представитель районного Военкомата беспокоит! За уклонение От воинской обязанности С тебя штраф 5 000 рублей. Каждый день — плюс 500 рублей. Приходи в военкомат, плати! А пока ты официально В международном розыске, сынок!

Ну, здравствуй студент. Это из военкомата тебя беспокоят. Ну что? Значит служить хочешь, да? Сам в военкомат рвешься, Повестки не игнорируешь... И не стыдно тебе так врать, а? Думаешь мы поверим, Что ты хочешь служить? Да мы больные чтоли?! Вообщем приходи, получай военник, Нам лгуны в армии не нужны!!!

Здравствуйте, Это из кадрового агенства беспокоят... Ваши друзья дали нам ваш телефон, Сказали, что вы безработный студент, Ммм, мы все понимаем... Как сложно студентам в поиске работы, И поэтому у нас есть для вас вакансия... Ммм, дело в том, что в новый Банк спермы требуется донор... На постоянной основе... Да ладно вам, работа не пыльная, А главное приятная... Не отключайтесь, сейчас я вас соединю.

Алло! Это служба доставки. Повестку в военкомат заказывали? Нет? А вас и не спрашивали! Выходите забирайте!

Здравствуйте, Вам звонят из вытрезвителя! Женщина, ну в самом деле, Сколько можно? Заберите уже своего мужа! Он уже четвертый день Мотается здесь пьяный, Хотя ничего не пьет, Мы не даем, Но он все равно Не приходит в чувства! Говорит, что пока вас не увидит Не протрезвеет! Уж извольте на вас поглядеть!

Здравствуйте, Вас приветствует Всероссийский комитет учащихся! Хотим донести до вашего сведения, Что теперь ЕГЭ вы можете Сдать не выходя из дома, С помощью вашего сотового телефона, Вот только сдавать Придется прямо сейчас!!!


Телефонные шуточные розыгрыши человека различных тематик и содержаний.

Краткий список посланий:

Вы выиграли новый автомобиль, Срочно отключите свой телефон, Ваш дом эвакуируют, На ваш номер зачислен миллион долларов США, Жду тебя в гей-клубе, любимый, На вашем телефоне содержится запрещённый контент, На вашем балконе голый мужчина, Вашу машину эвакуировали, Вы стали обладателем подписки на словарь мата, У вас миллион на счету, Вы выиграли приз, Срочно закопайте телефон, Ваш телефон самоликвидируется, Бешеная сим-карта, Ваша сим-карта заражена, Гей-парад ждет тебя, Сдайте телефон в полицию, Тебе звонит твой Будильник, Звонок от борзого соперника (борзой соперницы, секси мачо, тайного воздыхателя, оддома, потомственного экстрасенса, декана, пластического хирурга, Газпрома, из ЗАГСа, бдительной соседки, друга, из банка, нотариуса, ФСБ, влюблённой девушки или мужчины, которым невозможно отказать), Тариф "Заткнись", Словарь мата - Супер-прикол, Штраф за матерные смс, Не шути с военкоматом, Будильник: Просыпайся, негр, Пожарная тревога, Вас снимают скрытой камерой, Супер приз, Ваш дом будет снесен, Мобила в депрессии, Секс драйв для девушек, Оператор против депрессии, Из ЖЭКа беспокоят, Вашу тачку забрали, Будильник: совесть, Интернет провайдер в гневе, Оператор покидает Вас, Звонок с радио - можете забрать ваш приз, Хватит скрываться от алиментов, Вашу квартиру залили водой, Соседка зовет в гости, Заберите фаллоимитатор, Вы отключены за долги, Ашот тебя найдет, Приветствуем в наших рядах, По поводу вашего кредита, Блокировка страницы Вконтакте за контент, Для тех, кто любит дешево звонить, Оператор за нравственность, Тебе звонит Будильник, Будильник для спящей красавицы, Соседи снизу звонят, Хватит трезвонить, Приз за мега трындеж, Тариф "Хорошо погуляли!", Верните учебник, Победа над похмельем, Будильник: Акция "Бодрячок", Хватит заливать бабушку, Новая услуга (18+), Прикол для девушки, Злая соседка, В вашем телефоне взрывное устройство, Вас из ЖЭКа беспокоят, Ваш автомобиль в утиль, Сюрприз от секс-шопа, Розыгрыш от оператора, Два лимона и мерс, Заманчивое предложение - звонок из больницы, Розыгрыш от ГИБДД, Эротическое такси, Твоя ИПОТЕКА звонит, Срочно дуй к шэфу, Повестку заказывали, Эротический розыгрыш, Дорогой, я беременна, ГИБДД заботится о вас, Розыгрыш про доставку суши, Голосовая повестка, Розыгрыш для студента, Врач из военкомата звонит, Блондинка задела ваше авто, Сюрприз от друзей, Заберите мужа из вытрезвителя, Военкомат ждет тебя, К вам бабуля приехала, Бетономешалка немного въехала в твой автомобиль, Лгуны армии не нужны, Вас оштрафовал военкомат, Ужин с Берковой, Сержант Петренко нашел вашу машину, ЕГЭ не выходя из дома на телефон. Звонок осуществляется в виде аудио звонка с голосовым и музыкальным сообщением-посланием на номер телефона (мобильного, сотового) указанного вами при заказе.